鞍山银行怎么查询余额(鞍山银行用网上怎么查余额)

　　一天我去买饼，一个学生过去问老板说：“你这里的饼多少钱。”老板说：“三块，你要是加肠就四块。”学生听后说：“加长，加多长？”顿时老板就蒙了。

　　一天去网吧上网，到柜台，

　　问网管:“咱们这一小时多少分钟？”

　　网管一愣:“六十”

　　我当时就火了，扭头就走:“什么玩意这么贵！”

　　某人带一尊关公像坐飞机，为表恭敬专门为之购一张机票并在座位上安排妥贴。时间到了却迟迟不见起飞，一会机场喇叭呼唤道：“关云长同志，请速登机！”

　　有个中学同学，成绩不好没像我一样考上大学，只能自己打拼创业。

　　当年他就老是花钱请我帮他做作业，

　　现在他仍然要每个月付2000请我在他公司上班，

　　你看，这就是不好好学习的恶果，一直得花钱请人帮忙。

　　手机来短信了：您尾号****的银行卡收入工资3125元，活期余额3128元。

　　五分钟后又来短信：您尾号****的银行卡ATM取现3100元，活期余额28元…

　　媳妇咱能让我捂一会吗？

　　一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意 ，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊 ！”

　　即当一个妹子叫你滚的时候，你永远不知道她是在叫你滚还是叫你过来抱紧。

　　此时的你应该处于一种又抱又滚的量子力学状态

　　解出该波函数以得知在平行世界你被踹翻还是被抱紧的概率多少关键是：看脸。

　　一个拳击馆马上要开业了，朋友们前去参观。

　　大家都指着门口的“欢迎下次光临”，说：“太文气了，换一句有行业特色的。”

　　开业那天，大家发现改成了五个字：“有种你再来。”

　　男友去面馆吃面，吃着吃着，他看到桌上有几粒米饭，

　　就想是自己什么时候掉的，要珍惜农民伯伯的劳动成果。

　　所以没再多反应反应，抓起饭就往嘴里塞。

　　结果吃完，他突然僵住了，他是在吃面啊……

　　普通话普及太必须了。我在咖啡店，听邻桌的小伙子跟女孩搭讪。他要电话号码，女孩没给，说很快就得飞回悉尼了。男孩问她坐哪一班飞机，女孩说坐最近的一班。现在女孩走了，男孩在打电话订去西宁的机票，不出意外，今晚他就到青海了…

　　说个以前同事的，那天来上班，看她脸红红的，随后问她是不是发烧了，那姐们说，中午吃完饭和老公躺床上，一时兴起，玩心大发，跟老公说玩煽脸，一人一下，玩着玩着想起平时一些生气的事各自都玩真的了，可劲煽，最后打起来咯，婆婆公公给拉开的……

　　老板你这瓜甜不甜?

　　甜，甜的我都舍不得卖。

　　果断买了两个回家，结果一个甜的都没有。

　　老板你骗人，根本就不甜。

　　怎么可能？我是那种骗人的老板吗？确实甜的舍不得卖。

　　老同学聚会，必然聊起了婚后在家的地位问题，一哥们吐沫横飞，

　　最终大家相信了他在家里的绝对权威。少顷，此人手机响起，

　　接电话：“老婆，我们同学聚会，恩，很多人呢，可热闹了！”

　　大家顿时安静了下来，用鸦雀无声形容。

　　这货当时就急了：“你们到是说话啊！喂！老婆！我真聚会呢……”

　　五岁外甥女把我拖到池子边说道：“舅舅，你看小鱼好可爱。”我点点头。

　　“可是姥姥说你喜欢吃清蒸鱼晚上就要把它们煮掉！”

　　看着外甥女差点就要哭出来我只好连忙安慰道：“好啦，舅舅不吃清蒸鱼了。”

　　“真的吗？”外甥女突然抬起头然后跑到厨房里大声说道：“姥姥，姥姥！

　　舅舅不吃清蒸鱼了，我要红烧！”

据说这是最新检验身材的方法~

这个可以当艺术品~

这个看起来好玩得很啊~

装逼成功~

这个够不够接地气~

一定是受到了上帝的眷顾~